*****
ПРЕДИСЛОВИЕ.
1. Чтение этого повествования отнимет у вас время.
2. Заинтересовать это может женщин. И мужчин, имеющий опыт, схожий с моим.
3. Все, написанное здесь, правда.
*******
Стерва. Стееерва. С-т-е-р-в-а...
Интересным в СТЕРВЕ для меня оказывается уже то, что многие абсолютно по-разному трактуют это слово. Кого я не спрашивал, у каждого свой ответ. Или предположение.
Типа, "ну-у, наверное, стерва - это... или нет, скорее всего, это...".
Из чего сразу следует, что некоего общепринятого определения не существует.
И это делает даный субъект еще более занимательным для изучения.
Причем первичная реакция у большинства людей по ходу этой самой трактовки почти схожая.
- Что есть стерва? - Спрашиваю я.
Человек, слегка вздрагивая, поворачивает голову ко мне.
Пристально смотрит
(глаза-в-глаза),
сканирует меня, оценивает вопрос и целесообразность собственного ответа.
Возникшее микро напряжение сменяется усмешкой.
- Стерва-а... - Шумный выдох воздуха. Осклабившееся лицо.
Человек на секунду задумывается.
Капельку раздражается от того, что не может быстро и точно ответить на, казалось бы, простой вопрос. Взгляд отводится в сторону, потом куда-то влево и вверх.
Лицо серьезное, в глазах скользят воспоминания.
Всяки разны стервы из его жизни вибрируют рядом.
Происходит быстрая их классификация с выделением основных
(стервозных, стало быть)
качеств и параметров.
Очередной взгляд на меня, и нате вам,
(Ты что же думал, что я не знаю, что это?!?)
получаем ответ.
- Стерва - это... ээ... женщина с мужским характером.
- Или с несбалансированными инь и янь.
- Это женщина с эгоистической натурой.
- Она должна быть сексуальная и при этом злая.
- Потому что по разным причинам никак недополучает в постели удовлетворения.
- Или наоборот получает. От всех подряд. И поэтому
- Стерва - это та, которая изменяет своему мужчине.
- Она как правило глубоко несчастна.
- Стерва - это почти что та же ведьма.
- Это вампир, высасывающий из людей энергию.
- Стерва - это та, которая играет на чужих недостатках и слабостях.
- Ее черты - независимость, контроль над ситуацией, зловредность.
- А также манипуляторство, целенаправленность, загадочность.
- Или напускная таинственность, фальшь, коварство.
- А еще хитрость, упрямство, непредсказуемость...
Нетрудно заметить, что ответы даются самые разнообразные.
Возможно, конечно, что вы сейчас громко восклицаете
("Идиоты! С простым словом разобраться не могут!"),
и, не дочитав до конца, отпишете мне комментарий с ПРАВИЛЬНЫМ определением
("Вот как надо!").
Буду признателен вашим поправкам.
Только и так понятно, что большинство эпитетов, соотносимых со СТЕРВОЙ, контекст имеют явно отрицательный.
И поэтому удивительно, как много женщин хотят быть стервами.
Выглядеть так же, вести себя так же, добиваться всего так же, как она...
КАК НАСТОЯЩАЯ, ЗАКОНЧЕННАЯ, ОТПЕТАЯ - С-Т-Е-Р-В-А!!!
Вот, кому в жизни все удается!!!
Именно так, к примеру, рассуждает моя хорошая знакомая на работе, интеллигентная женщина средних лет, к полному своему изумлению оставленная недавно другом.
"Как же так, я же все для него делала! Нет, решено, надо становиться стервой!"...

**************************************************

Определение, к которому пришел я,

звучит так -
СТЕРВА это женщина, использующая для своих целей энергию зла.
Коротко и ясно, особенно, если вспомнить, насколько часто зло бывает привлекательным.
Другое дело, что зло
(а в данном случае читай - стерва)
не всегда уж так однозначно плохо.
Что представляло бы собою добро, не будь в мире зла?! Помните, по Воланду?
И где бы я сейчас был, если бы не произошла та встреча в 88-м году на дне рождении моего двоюродного брата?!
С ТОЙ САМОЙ СТЕРВОЙ...
Что она из себя представляла, было видно невооруженным взглядом. Даже мне. Я пишу
ДАЖЕ,
потому что в те свои 18 уровень моего развития был лет на 7. Или на минус 10. Что не так уж и лишено логики. Ибо, как я рос...
Это заслуживает отдельного поста. Я мог бы его назвать, скажем...
Неврозы в моей семье...
Это не психозы, конечно, сигареты об меня не гасили и в попу не насиловали. Это были именно неврозы. Возможно, немного типичные для еврейских семей того времени, в которых все любили и одновременно орали друг на друга.
Но мне хватило и без психозов. Ровно настолько, чтобы к 18 годам чувствовать себя ... НИКЕМ. Или никаким.
Играя перед родными роль живого и полноценного человека, я вызывал у них одно сплошное умиление.
А в реальности меня переполняли чужие эмоции в виде повторяющихся сотни тысяч раз одних и тех же семейных рассказов. Оберегаемый от внешнего мира, я варился в собственном соку, обрастая инфантильными мыслями и представлениями.
И мне безумно не хватало ОПЫТА СОБСТВЕННЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ.
В такой ситуации люди часто выбирают себе в жизни что-нибудь острое, будоражащее, разгоняющее кровь.
Чтобы набраться испытаний и узнать себя. Или лучше сказать, чтобы ПОЗНАТЬ себя.
А потому, сумев понять, насколько же редкой была эта стервь, я и ... женился на ней.
Я решился на это,как...
Как путешественник в пустыне выливает на гноящуюся рану серную кислоту, не имея ничего другого в котомке, сжигая себе больные и здоровые ткани.
Или как абориген в Африке, стремясь хоть как-то расшевелить парализованную часть тела, подвергает ее укусу ядовитой змеи.
"Да,будет больно", - говорил я себе, глядя на ее нервно подрагивающие губы.
"Но будет и интересно. И я в жизни получу, наконец, свои настоящие ощущения! А когда появятся дети, я не стану их грузить бесконечными историями, в моей семье все будет иначе...".
Выросшие при сильной-властной маме и тихом-добром папе, может быть, поймут меня.
Вобщем, я старался решить свои тогдашние проблемы, используя ее в своих целях.
Тем более, что она мне так умилялась!!!

**************************************************

И не только умилялась, а и все сопутствующее этому!
Неизбалованному женщинами, мне льстило, что эта эффектная 19-летняя девственница
(худая, невысокая брюнетка с зелеными глазами на семитском лице)
оказалась со мной в одной постели. Было приятно, когда она,
(физмат школа, музыкальная школа, студентка медицинского)
захлебываясь в дифирамбах, расписывала, какой же я, оказывается, потрясающий. Пока я сконфуженно помалкивал, моей неоформленной личности восторженно приписывались самые поразительные черты.
На выходные ее родители уезжали на дачу, мы ночевали в их комнате, и эта ее улыбка
(искривленная уверенностью, как от нее, должно быть, офигевают)
дарилась мне вместе со всеми остальными частями тела.
Без искривлений.
Любила, наверно. Или лучше сказать любила любить. Я старался ей в этом не мешать...
После армии с "немножечко беременной" невестой мы сыграли свадьбу, и...
жизнь с этой самой стервой
(а в каком-то смысле - с "Первой Моей Учительницей")
началась!
Познание себя, по разным причинам запоздавшее, поперло! В 20 лет я уже был отцом славного малыша.
Типа, главой семьи.
Это было ужасно ново и интересно, если бы не было так тяжело. В доме, где кроме нас еще жили тесть
(дяденька безобидный)
и теща
(серый кардинал)
крик стоял такой, что скандалы в семье, где я жил раньше, казались теперь колыбельными.
Темой крика была ЛЮБОВЬ.
Всем этим творческим коллективом с утра и до ночи мне расписывалось, как нужно и должно
(презрительный взгляд в мою сторону)
ЛЮБИТЬ "эту женщину"
(благоговейный взгляд на нее, "эта женщина" произносилось с придыханием).
Что, если я хочу сответствовать "такой женщине"
(опять с придыханием)
и быть "достойным ее"
(пока "недостоин"),
то пора начинать любить ее "по-настоящему".
И не выдавать свое к ней отношение
("жалкие потуги на любовь!")
за "настоящее чувство", которое от меня ждут с таким нетерпением.
В каждом моем слове
(действии, походке, телодвижении, дыхании, взмахе ресниц)
отслеживались
(и не находились)
проявления этой самой "настоящей любви". Выказывалось, что я лишь "делаю вид", а до "настоящего отношения" мне по-прежнему далеко.
На мой бодрый запрос, в чем, собственно, критерий того, что зовется "настоящим",
был дан ответ, что "настоящей" моя любовь к ней будет только тогда, когда она...
сама ПОЧУВСТВУЕТ, что это, наконец, с моей стороны "любовь настоящая"!..
А, пока она этого не почувствовала, мне бы лучше перестать
"устраивать дешевую демонстрацию чувств, которая все равно не способна никого впечатлить".
Или же, надеясь на ее доброту,
"обреченно продолжать пыжиться".
Изо всех сил стараясь загладить свою вину за те многочисленные обиды, которые я ей уже нанес
(она ведь ужасно ранимая!).
И, если она убедится, что я искренне этого хочу, то, возможно, и сумеет когда-нибудь меня простить. И ответить на мою любовь взаимностью. Но для этого мне надо исправляться. Чтобы она мне поверила.
Потому что до армии я ведь "был совсем другой". И любила она этого "другого". А после дембеля стал "жлобом и хамом". И, пока я не изменюсь к лучшему, я могу лишь мечтать
("лелеять пустые иллюзии"),
("тешить себя надеждами")
("строить замки на песке")
но мира в семье
(а, в конечном счете, и постели)
не будет. И это значит, что мои
("грязные! кобелиные!")
посягательства на ее "прекрасное тело"
(среднее было тело, а уж после родов...)
смешны, нелепы и абсолютно беспочвенны!!!

**************************************************

Сам я всегда считал, что ЛЮБОВЬ либо есть
(и словами ее можно обесценить, внося ненужный пафос),
либо нет
(тогда слова не нужны вовсе).
Экс-супруга считала по-другому, а посему в перерывах между обливанием грязью я был
(каждый раз неожиданно)
"миленький!", "любименький!" и "родненький!".
Вообще, там, где я жил
(где, где? в серпентарии!)
семейные отношения строились на таком исходном тезисе, что
ЕСЛИ МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ, то...
Далее сюда можно подставлять все подряд.
К примеру, если мужчина делает что-то хорошее, так это из-за его любви к женщине!
А из-за чего же еще?!?!?!?!?!?!?
А плохое происходит, когда нет бабца...
Пардон!!! Когда у него нет
"той самой
(настоящей)
женщины, ради которой он был бы готов на сумасшедшую любовь и невероятные поступки, за которые
(оценив их)
она ответила бы ему такой же невероятной любовью!!!".
Обычно "ЕСЛИ!-МУЖЧИНА!-ЛЮБИТ!-ЖЕНЩИНУ!" произносилось в присутствии кроткого тестя, завороженно взирающего на тещу. Та, в свою очередь
(несмотря на ЛЮБОВЬ),
хранила выражение тайной трагической печали, вид имея оскорбленный и глубоко несчастный.
Теперь, что касается ЖЕНЩИНЫ, то, если она и делает что-то плохое,
(САМА определяя это, как плохое, но не как свой недостаток, потому что она же идеальная, а как "промашечка" или "грешок"),
так это только от того, что "МУЖЧИНА ЛЮБИТ НЕ-ДО-СТА-ТОЧ-НО!!!".
На революционный вопрос о том, как быть с тем, когда...
(робко)
"Когда женщина любит МУЖЧИНУ?..",
популярно разъяснялось, что
"Если какой-нибудь толстозадой никчемной клуше и доставляет неземную радость вылизывать мужчине задницу и, обмирая от наслаждения, выслушивать его нотации, то я могу собирать манатки и немедленно к ней отправляться, а такая яркая и неповторимая личность, как она
(ни в чем не уступающая ни одному мужчине!)
не собирается пресмыкаться перед каждым дерьмом!!!"
После чего у меня оставался еще один, последний вариант...
Как быть, если
ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА любят друг друга!?! Одинаково и равноправно?!
За этот
(тоже, вобщем-то, кощунственный наезд)
на меня уже не орали
(по крайней мере, первый раз),
а, разя парадоксальностью интеллекта, внушали, что ...
- Так не бывает!..
- Как?! - Изумлялся я. - Как не бывает?! Мужчина и женщина любят друг друга! Он любит ее, она его, все у них тип-топ, чики-пики... Что уж тут такого сверхсказочного?!
- Нет! - Упорствовала бывшая. - Не бывает!!! В каждой паре
(тут шло утверждение аксиомы)
ОДИН ЛЮБИТ, А ДРУГОЙ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ ЛЮБИТЬ!
Отсюда получается, что равных отношений в паре нет, и быть не может!
Приводились примеры ближайших знакомых и... я вынужден был признать, что да, в каждой семье один любит, а другой ему(ей) это позволяет.
Ну, а дальше убедить меня, что НОРМАЛЬНОЙ является лишь та ситуация, в которой МУЖЧИНА любит, а ЖЕНЩИНА позволяет себя любить
(а это значит, что "ЕСЛИ!-МУЖЧИНА!-ЛЮБИТ!-ЖЕНЩИНУ!" - смотри выше и действуй!)
было делом техники или очередной дикой истерики.
Я понял, что окончательно запутался. В определениях. В чувствах. В подходах...
Поэтому и решил попробовать...
(зная, что делаю ошибку)
(но надеясь хотя бы, что прекратятся эти вопли, от которых мне уже хотелось застрелиться!)
л-ю-б-и-т-ь...
Я решил, что если она права, и все зависит от моей любви, значит,
(попытка не пытка),
попробуем и посмотрим, что из этого получится.
Мне опять же опыт. Познание, типа.
Правда, что конкретно делать, я как-то не представлял.
Ну, называть ее уменьшительно-ласкательно.
Ну, делать масленые глаза, как в фильме, когда главный герой смотрит на героиню.
Ну, по ночам в постели отрабатывать. Это я и так делал, если бывал благосклонно допущен "к самому бесценному из ее подарков".
На этом мои фантазии о том, как надо любить женщину, заканчивались.

**************************************************

В чем меня тут же и уличили. Мои пробы "любви" обсмеяли в том, что
"я пускаю пыль в глаза"
и в том, что
(здесь будет внезапный теоретический разворот!)
"НИ-ОДИН-МУЖЧИНА-ВООБЩЕ-ЛЮБИТЬ-НЕ-СПОСОБЕН!!!".
- К-как?!? - Снова изумлялся я. - Как не способен?!? К чему тогда все эти упреки? Если я
(как мужчина)
по природе своей в плане "любить" так безнадежен, на хрена было морочить мне голову?!? Любовью, типа, и все такое? Где логика?
Без тени смущения в ответ молодая инквизиторша
(поддерживаемая родными, чтобы не упасть в обморок, ибо я сказал "на хрена", а ее "кристалльная чистота" таких слов напрочь не выносит)
выжигала в моем сознании
("болтуна и недотепы, доставшего уже всех своими вопросами!"),
что мужчина ей нужен
"СОВЕРШЕННО НЕОБЫКНОВЕННЫЙ И НЕОРДИНАРНЫЙ",
отличающийся от других
("мелких царьков, эгоистичных тиранов и самодуров"),
("безгранично зацикленных на себе ничтожеств")
("стада черствых, скачущих и похотливых козлов"),
тем, что несмотря на свою натуру
(к любви изначально непригодную!!!)
любить ее будет
"беззаветно и всепоглощающе",
обладая при этом всеми необходимыми мужскими достоинствами и атрибутами
(это как бы само собой разумеется!)
и являясь во всех смыслах до единого
"НАСТОЯЩИМ МУЖИКОМ!!!".
Что же тут нелогичного?! Чтобы удовлетворить ее запрос, требовалось быть существом исключительно уникальным, сочетая в себе свойства противоречивые и друг друга взаимоисключающие.
Потому что
"ра-аз уж я жени-ился, ра-аз уж я взя-ял отве-етственность за таку-ую же-енщину-у..."

(Недавно прочитал я фразу, впечатляющую своей безаппеляционностью. Сказано было, что
БЕЗНРАВСТВЕННЫЙ человек - это человек, манипулирующий НРАВСТВЕННЫМИ КАТЕГОРИЯМИ. Такими, как любовь, дружба, патриотизм, верность и так далее...
Ну надо же.
Я аж опешил.
Точнее ведь и не скажешь!!!).

Запутываться мне уже больше было некуда, поэтому я так и жил.
Запутавшись.
Сильные люди могут меня спросить, почему я не оставил этот дурдом, не ушел, не развелся...
Некуда было уходить. Не в физическом, а в личностном смысле. Уйти может мужчина
(я не имею в виду "убегающих" мальчиков),
а мужчиной я еще не стал. И мне было интересно, чем это все закончится.
А психические атаки
(термин военный, ну, так это ж была война полов!)
не прекращались. Если, как сказал поэт "сводить с ума - геройство",
то ей за такой "героический" труд можно было давать ордена и медали.
В гостях сия актриса производила спектакль, где разыгрывала мусечку-пусечку, влюбленно смотрящую мне в глаза и очень так ум-не-нь-ко на все реагируя, из-за чего друзья считали нас
(меня особенно)
ужасно счастливыми.
Еще бы! Они же не видели душераздирающие сцены, которые она закатывала мне потом, когда с пеной на губах я критиковался за все, что делал
("тщетно пытаясь затмить ее на людях, добиваясь дешевой популярности!")
и за то, чего не делал
("с упоением занимаясь собой, вместо того, чтобы оказывать ей должные знаки внимания!").
Но самой большой яростью она одаривала меня перед своими походами налево, когда за несколько часов до назначенной стрелки
(принимая душ, одеваясь, причесываясь)
доводя себя до конвульсий истошным визгом,
(накладывая придирчивый макияж)
расплескивая ненависть жидким азотом,
(поглядывая на себя в зеркало с удовлетворением)
источая ядовитые претензии,
(легкими прикосновениями обозначая дорогой парфюм)
заряжая пространство бесноватой риторикой,
она как фурия вылетала из дома на любовную свиданку,
("чтобы отдохнуть от меня хотя бы пару часов!")
хлопая дверьми волною звенящей ультразвуковой злобы...
Я оставался в замешательстве, подвешенный на чувстве вины и полностью опустошенный.
Укладывал двухлетнего ребенка спать, пел ему песню
(без них он не засыпал)
и продолжал думать. Как говорил Сократ? Если не стал счастливым, станешь философом!
Но думалось плохо.
Когда твою жену где-то трахают другие дяди, мысли как-то сбиваются.
Мне стало уже глубоко наплевать на опыт...на познание...
Я понял, что попал в переплет и не знаю, как из него выбраться.

**************************************************

Душевное мое состояние напоминало кота из "Том и Джерри", когда его бьют сковородой, и тот продолжает движение, сотрясаясь в высокочастотных мелких колебаниях.
В психологии это называется
"сбивать с позиции".
Не очень-то это было и трудно, учитывая, что никакой особой позиции я не имел, затравленно метаясь в плену книжно-киношных стереотипов.
Однажды я выпихнул свою экс-спутницу на балкон, закрыв за ней дверь.
Чтоб поостыла!
Та энергично сопротивлялась
(видимо, потому что была абсолютно голой)
и, расколотив стекло ногой, ворвалась назад в комнату.
В другой раз, вообразив, что у нее сердечный приступ, я
(реально вполне рискуя)
перелез по балкону с 3-го на 4-й этаж, дабы срочно спасти ей жизнь.
Приступ померещился, дома было пусто...
На фоне подобных эксцессов стремление самому себе объяснить, что же такое ЛЮБОВЬ,
(и была ли оная вообще)
стало настоятельно необходимым. Хотелось, наконец, найти понятие, соответствующее мне лично, а не осатаневшей от вседозволенности хищнице.
Сдергивая с ушей лапшу, принялся я разгадывать выпавшую на мою долю шараду
(воодушевляясь от того, что вся эта любовь-морковь прикалывает не только меня)
(а и большинство живущих на земном шаре),
старательно вникая, что же
(конкретно!!!)
ЛЮБОВЬ дает или должна давать???
Анализируя со всех сторон, удалось таки просечь, что главное в любви
(для меня, конечно, я говорю здесь только за себя!)
это то, что
ЛЮБОВЬ ПРИДАЕТ СИЛЫ.
Если это любовь в семье (большая любовь). Или секс на одну ночь(маленькая любовь). Или флирт. Страсть. Роман. Влюбленность...
Все, что дает силы и энергию, пусть и в разных масштабах, я бы
(широким жестом)
отнес к ЛЮБВИ.
А все, что отнимает силы
(чары, циничное использование, патологическая ревность, зомбирование чувством вины, вампирская подпитка кровушкой любящего, привороты, брачный аферизм, невротичные привязанности, параноидальный страх за любимого, истеричное самопожертвование...)
на любовь похоже...
На любовь похоже. И не более.
Понял я это далеко не сразу. Постепенно врубался...
А на тот момент мне отказывалось не только в способности любить, а и во многих других житейских проявлениях.
Например, в дружбе.
- У тебя друзей не-ет! - Завывала она. - Ты как любить, так и дружить не мо-ожешь!
- Ч-что?! - Поражался я этой новой чудовищной несправедливости. - Я?! У меня?! А как же моя компания? Борька, Паша, Илюха, Зорик, Женя? Кто они по-твоему? Случайные знакомые?
Оказывалось, что это
"всего лишь лижущие задницу подхалимы, глупо надеющиеся, что отношения со мной им чем-то выгодны", и что такое
"пацанское товарищество", как у нас
"никто в мире не назвал бы настоящей мужской дружбой!".
- То есть, они мне врут и притворяются? Делают только вид, а на самом деле меня не любят? - Я старался понять эту адскую цепочку. - Если так, то я им зачем нужен?
- А за то, что ты им л-ь-с-т-и-ш-ь! Выдаешь дешевые комплименты с овациями, на которые они по неопытности покупаются!
Так же по ее словам мы
"поочередно менялись ролишками", и в таком случае я "лизал им задницу", а они "мне льстили".
- Погоди!!! - Я реально был возмущен. - Значит, мы друг друга обманываем?! Я с ребятами не дружу, а притворяюсь?! И они притворяются?! Ради того, что... ээ... Как ты сказала?! - У меня не хватало слов, чтобы повторить весь этот хитроумно сплетенный бред. - Оставь, не важно! А для тебя? - Я искал свои козыри.
- Для тебя насколько характерно по жизни такое поведение?!?
- Какое? - Она словно не могла поверить, что я способен на такую дерзость.
- Такое!!! Как ты говоришь про нас! Как часто ты сама льстишь, лижешь задницу и подхалимничаешь?!
- Я-я?!? - Граната с выдернутой чекой.
- Ты!!! - Я знал, что снова будет буря и постельный бойкот, но не хотел останавливаться. - Ты сама такая, ты судишь по себе, перенося на нас свое отношение к людям! Я читал, это называется ПРОЕКЦИЯ...
Бум! Бах! Трах!!!
(взрыв гранаты)
и...бензопила...ультразвук...бензопила...ультразвук...
Несмотря на столь неблаговидные резюме "пацанов", всячески подчеркивалось, как "безоглядно они в нее влюблены", и что
"здесь, как и в любой другой компании, жены друзей вмиг начинают ее жутко ненавидеть!".
Ибо "пацаны" не в силах противостоять ее "красоте и шарму"!
Ну, а жены-то ревнуют, понятное дело!
Хлесткие ярлыки и штампы, бескорыстно раздаваемые окружающим
(о которых те и не подозревали),
содержали в себе максимум самой яркой экспрессии.
Вне зависимости от знака.
- О Б-же! Какой же он замечательный, чудесный, солнечный и милый человечек! - Захлебываясь от восторга, говорила она об одном из наших знакомых.
Через пять минут общения.
- Это гадкое и отвратительное чмо...
- Кто? - Вопрошал я. - Он?! Ты ж говорила, что он чудесный!
- Мне показалось! Я принюхалась, и меня чуть не вырвало, так мерзко от него бздит потом и блевотиной...

**************************************************

На мое заигрывание с психологией реакция была насмешливо-презрительная.
И аргумент был нехилый - она врач! Специалист! Два семестра на педиатрическом она изучала психиатрию!
И как врач, как "профессионал", в течение четырех лет нашей совместной жизни, она перманентно утверждала, что мне не только не следует "бестолково жонглировать психологическими словечками",
а "надо бы поскорее уже идти и серьезно лечиться у психиатра!".
Потому что я "псих". Это "видно всем", а ей
(как "специалисту")
тем более.
Понижая голос
(чтобы усилить впечатление),
она втирала мне, что
"Ты ба-альной! Ты психический ба-альной! Я убеждена, что, оказавшись на приеме у психиатра, ты вышел бы оттуда с диагнозом! Ты ба-альной! Ты классический психопат! Ты ба-альной! Ты параноик и шизофреник одновременно! Ты ба-альной!".
Году в 93-м, получив уже статус постоянного работника Иерусалимской больнице Адасса
(на аптечном складе),
и следуя все той же дьявольской логике, я решился.
- Знаешь, мне кажется ты права! - Ободряюще начал я. - Я решил сделать, как ты советовала!
- О чем ты?(настороженно)
- Ну, помнишь, ты все время говорила, что я, типа, псих? Больной?
- Ну-у?!(еще более настороженно)
- Так я таки решил признать твою правоту, взять номерок к психиатру, тем паче, что это будет и во время работы, и бесплатно, и пусть займутся уже, наконец, моим психическим здоровьем, а если меня спросят, чего пришел, так у меня есть, слава Б-гу, на кого сослаться, может, они и с тобой захотят поговорить(как врач с врачом), а запускать не стоит, ты права, я-то в этих делах несведущий, а они нам, может, и совместный диалог захотят устроить, чтобы высветить, так сказать, проблему во всей ее...
- Чушь! - Опомнилась, наконец, бывшая. - С чего ты взял, что ты болен?!
- Так...ты же сама мне твердила об этом! Все эти годы!!!
- Нет! (а как ни в чем не бывало) Ничего-подобного-я-не-говорила!
- Как не говорила?! А то, что я больной? Что псих? Не говорила?
- Нет! (а ничтоже сумняшеся) Ничего!-такого!-не!-было! Ты-это-все-сам-придумал!!! Ты...просто...не хочешь взять себя в руки! И придумываешь причины, чтобы ничего не делать! Как мне в таких условиях сдавать экзамен для получения права на работу?!
Разговор менял направление, затрагивая работу, учебу, репатриацию...
В Израиль мы переехали в 91-м с тем, чтобы сначала один из нас выучился и встал на ноги
(пока второй где-нибудь трудится),
а затем и для второго будет такая же возможность. К 94-му она, наконец, подтвердила диплом
(как нетрудно догадаться, она была первой из нас двоих, "встающей на ноги")
(а, как вы думаете, дала ли она мне потом такую же опцию?)
(ха-ха-ха! смешной вопрос! можно животики надорвать от смеха!),
и ушла к другому,
с мученическим выражением на лице процедя "прости...",
ужасно, очевидно, жалея,
что попала в такую неловкую ситуацию.
Когда речь зашла об алиментах, я узнал, что
"другие мужики, уходя(!!!), отдают женщинам вообще все, но ей(очень доброй) хватит и половины моей зарплаты".
Мол, "так уж и быть"...
Развелись.
Оформление прошло неудачно в том смысле, что алименты мне были назначены не конкретной цифрой, а "конкретной цифрой ПЛЮС половина расходов за садик или школу".
Но, что повышать их, типа, она не имеет права.
ЕСЛИ я НЕ нарушу судебный приговор.
Ну, уж как есть...
Оформил я банковский перевод
(на "конкретную цифру"),
а на полученные от нее квитанции из садика наличными отдавал половину.
Где-то через год перестал я получать от нее эти самые квитанции...
Ну, перестал и перестал! Не буду же я сам за ней гоняться, мол, "давай мне поскорее квитанции за садик! хочу платить половину расходов!". Может, она копила их. Или бюрократия там какая-то - не давали ей эти гребаные квитанции. А, может, совесть заела...
Так я думал.
Чего я не мог вообразить, так это того, что в 96-м году она
(работающая уже врачом на приличной ставке)
(и живущая счастливой семейной жизнью с "любящим" ее мужиком)
потратит уйму денег на дорогущего адвоката,
чтобы "за нарушение договора!"
(неуплаты той самой половины денег за садик)
(по моей, якобы, вине и нелояльности решению суда)
подать "на повышение алиментов" и
(это был воистину не мой день!!!)
впаять мне 1900 шекелей ежемесячно при зарплате в 2500 шекелей!
Даже многоопытные адвокаты не верили, когда я им это рассказывал.
Через какое-то время по телефону я узнал от нее и то, что ребенок меня "не хочет видеть", чтобы я его больше не забирал, и что в социальной службе "ее поймут".
Не видя ребенка около полугода, платя алименты
(подрабатывая ГРУЗЧИКОМ)
и бегая по социальным службам, я добился, наконец, встреч с ним после того, как бывшей жене эти службы пригрозили, что в случае дальнейшей накачки ребенка против отца
(она ему объясняла, что есть "плохой папа" - это я, и "хороший" - ее новый муж)
(а на встречах со мной в социальной службе "проинструктированный" малыш закрывал лицо руками и так сидел всю встречу, ни на что не реагируя),
так вот, в случае дальнейшего настраивания сына, его могут забрать у матери и передать отцу.
То есть, мне.

**************************************************

Социальная работница
(с которой я "наверняка переспал, по причине чего она и встала на мою сторону")
(вторая по счету, первую по требованию бывшей заменили из-за "непрофессионализма")
даже пригласила меня потом в муниципалитет прочесть лекцию на съезде социальных работников о т.н. деле
"ребенок - отказник связи с родителем"...
В рутине судебной волокиты направили нас получить официальное заключение к...
профессору психиатрии, который и постановил, что
1. Нехай ребенок живет у мамы.
2. Видеться с ним я могу.
3. Алименты завышены и надо их понизить.
Предваряя радостное мое обращение в суд по пересмотру дела и понижению алиментов
(на основании рекомендации профессора!),
бывшая супруга изобретательно предложила, чтобы я...
продолжал платить ей по 2000, а в конце каждого месяца она будет возвращать мне одну тысячу
(хм, ну, допустим!),
если я
(а здесь внимание!)
ЕСЛИ Я БУДУ ХОРОШО СЕБЯ ВЕСТИ!!!
Имелось в виду, что я не должен бить ребенка
(Что??? Я - бить??? Девочка, где ты была, когда я три года оставался с ним денно и нощно?! Личную жизнь налаживала?!),
нигде не выступать против нее
(где именно? в цирке?! на сцене?!)
и следовать рамкам общих договоренностей.
Старенький психиатр пытался было объяснить ей, что так, мол, себя не ведут.
Дескать, нехорошо держать за яйца другого человека, мотивируя это якобы ожидаемой от него агрессией.
И, если между нами непонятки еще остались, так для этого он
(профессор, 90 лет, мировое имя)
и призван, дабы содействовать
(блага ребенка ради)
взаимо нашему пониманию и сотрудничеству.
А кстати, в чем же это, собственно, я могу оказаться таким "злойкой"?
Ну, чтобы применять вышеупомянутые санкции?
- Во-первых, - чеканила бывшая, - я стремлюсь оградить себя от его писем в социальную службу! От его подлых инсинуаций, мерзких пасвилей и грязных опусов...
(Кукрыниксы. Тот же стиль)
(А "пасквилем" называлась моя просьба помочь увидеться с сыном)
- А во-вторых, -
(атмосфера становилась гнетущей, в воздухе повисала тревога)
- Во-вторых...
(взгляд, полный ужаса, безысходности, отчаяния, растерянности, страха, беззащитности)
- Вы... Вы даже... представить себе не можете, КАКОЙ ЭТО... С-Т-Р-А-Ш-Н-Ы-Й ЧЕЛОВЕК...
(несколько жутких секунд проходят в тяжелейших воспоминаниях о "СТРАШНОМ ЧЕЛОВЕКЕ")
(обо мне, то есть)
(плечи съеживаются, в беззвучных рыданиях сотрясаются губы)
(тяжело дыша и качая головой, она как бы пытается прогнать эти печальные картинки из прошлого)
(но нет, нет, такое разве прогонишь?!)
(нелегким усилием воли нахлынувшие эмоции все-таки постепенно погашаются)
(стоически преодолевая нежеланную регрессию, она возвращается в здесь-и-сейчас),
и, заручившись произведенным эффектом, -
- В-третьих...
В бытность моего с ней брака
(к профессору я вернусь чуть позже)
рассказов о "с-т-р-а-ш-н-ы-х" людях было, наверное, с полтора десятка.
С такой же, как и теперь, театральщиной. Тогда, помнится, мне хотелось
(я ж всему верил!)
схватить что-нибудь режущее и мчаться, мечтая отмстить этим "с-т-р-а-ш-н-ы-м" гадам
(имя, сестра, имя!!!),
искренне ненавидя их за то, что довели, понимаешь, несчастную женщину (ух, г-гады!) до такого вот состояния.
Позже, когда "с-т-р-а-ш-н-ы-м" стал уже непосредственно ваш покорный слуга, подтверждению моей "гнусности" причины находились влегкую.
- Кааак?!? - Негодующе верещала она.
(тембр голоса такой, что железо-по-стеклу, нервно притаившись, прячется у друзей в чулане на соседней улице)
- Ты! опяяять! не! закрыллл! крышшшку! от! унитаззза?!? В! ээээээтом!!! В! ээээээтом! ты! весссь!!! Ты! думаешь! тооолько! о! себеее!!! Ты! ни-че-гооо-шень-ки! не! делаешшшь!, чтобы! облегчить! мне! жизнь!!! Ты! за!-кон!-чен!-ный! эгоист!!! Ты! скон-!цен-!три-!ро-!ван! лишшшь! на! своиххх! желанияххх!!! Ты!!! са!!!-мо!!!-влюб!!!-лен!!!-ный!!! "нарцисс"!!! Ты!!! аб!!!-со!!!-лют!!!-ный!!! э!!!-го!!!-цен!!!-т!!!-рик!!!...
- Стооооооооооооооой!!! Остановиииииииииись!!! - Взывал я, не выдерживая натиска просверливающих насквозь интонаций
(именно интонаций, с текстом еще можно было поспорить, но голос...)
(серная кислота?.. азотная?.. щелочь?..)
(голос парализовал, обвинял, фиксировал, подкашивал)
(вводил в транс, шокируя запредельным своим зарядом желчи, бешенства, боли, безумия)
(отравляя, вызывая худшие инстинкты, пробуждая жажду крошить, убивать, зубами разрывать автора этих кошмарных звуков)
(а, если бы такое произошло, то она перед отправкой меня в тюрягу заявила бы, что "всего-то навсего просто с-к-а-з-а-л-а ему, что он эгоист, а он меня за это..."),
и поэтому
- Хватит!!! - Хрипел я, не пропуская к себе в печень
(в селезенку, в костный мозг, в кишки)
лающий словесный скрежет.
- Заткнись, б... ..! ... ..! ... ..! ...
И еще в сердцах. Пару ласковых... И еще...
Оп-па-лее - вот оно!!!
Долгожданное ПОДТВЕРЖДЕНИЕ того, какой я "плохиш"! Я ведь руг-нул-ся!!!
То, что на меня товарными составами бочки катились, это не важно, она ведь женщина
("немного эмоциональная, так что с того?!"),
ей всякое позволено, а я ж мужчина, я джентельмен, я камень, я гранит, я ...
И тут - на тебе! Нецензурщина!!!
Красноречивый поток ее, однако, стихал.
Гнев испарялся, щеки розовели, лицо озаряла понимающая улыбка.
Широко раскрытыми глазами выражалось в мой адрес полное
(и на сей раз, увы, окончательное)
прозрение, а довольные уста торжествующе постанывали.
О том, что
"Во-о-о-от! (хнык) Во-от, како-ой ты на самом де-еле! (хнык, хнык) В то-ом, как ты сейчас обращался с женщино-ой (хнык)! В э-этом, в э-этом твое (хнык) настоящее нутро-о!!! Во-от, где твоя по-одлинная су-уть! Во-от, где твое (хнык) истинное лицо-о!!!",
заставляя меня задуматься о соответствии между сутью человека и его поведением, ну, и заодно уже
(чтоб жизнь медом не казалась)
о том, что же, собственно, вообще такое, эта человеческая суть...

ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ НАЖМИТЕ З-Д-Е-С-Ь



**************************************************